نامه سپیده.م از اصفهان: من و نامزدم چندسال با هم هکار بودیم و یک سال پیش, او با خانواده اش خواستگاری من آمد و نامزد شدیم.
اما نه خانواده من و نه او, تمایلی به ادامه ارتباط ما نداشتند. خانواده همسرم و خانواده من تفاوت فاحشی از نظر نگاه به مسائل مختلف دارند؛ مثلا بعضی رفتارهای عادی من برای آنها رفتاری نادرست است. از همان روزهای اول آنها در مورد رنگ لباس و ظاهر من حساسیت به خرج دادند و من هم برای کمتر کردن تنش ها, ظاهرم را تا حدودی تغییر دادم اما گلایه های آنها تمام نشد. از طرفی خانواده من هم دوست داشتند با خواستگار دیگرم که تحصیلات بالاتر و امکانات مالی بیشتری داشت ازدواج کنم. آنها می گفتند ما سالهاست او را می شناسیم و بهتر است به جای ازدواج با غریبه ای که فقط در محیط کار او را دیده ای و با او آشنا شده ای, با خواستگار دیگرت که بیشتر او را می شناسیم ازدواج کنی.
با وجود تمام این مخالفت ها و حتی توهین خانواده ها به این تصمیم, یک سال نامزد ماندیم و امیدواریم به زودی به خانه مشترک مان برویم. من به خاطر این رابطه از خیلی خواسته هایم گذشتم و حتی به خاطر اختلاف نظر خانواده ها در مورد شیوه برگزار شدن جشن عروسی, تصمیم گرفتم از این جشن صرف نظر کنم. نامزدم هم برای اثبات خودش در خانه ما تلاش زیادی می کند و با من هم رابطه خوبی دارد. با این وجود نمی دانم می توانم تا ابد نگاه های سنگین خانواده خودم و او را تحمل کنم یا نه؟ می خواهم این اختلافات را کمتر کنم و زندگی مشترکم را با آرامش شروع کنم.
دکتر منیژه شهبازخان/ روان شناس و مشاور: ما در ایران زندگی می کنیم و در فرهنگ ما, ازدواج انتخاب یک شریک برای زندگی نیست؛ بلکه انتخاب یک خانواده و یک قوم است. به همین دلیل است که خانواده نقش بسیار مهم را در آینده زندگی مشترک بازی می کند. گذشته از اینکه خانواده در کشور ما تاثیر بسیار زیادی بر زندگی مشترک می گذارد.
شاید باید پا را فراتر بگذاریم و بگوییم که این عنصر مهم, یعنی خانواده نقش حیاتی در ازدواج دارد. در کشور ما خانواده ها هم می توانند یک رابطه به ظاهر عاشقانه را به ازدواجی پرتنش تبدیل کنند و هم برعکس از یک رابطه کاملا معمولی, زندگی موفقی بسازند. به گزارش نسل موزیک؛ پختگی مرد و ویژگی های شخصیتی اعضای خانواده او (به ویژه مادر) میزان اهمیت این موضوع و تاثیرگذاری اش را می تواند تغییر دهد اما با تمام این اوصاف, نمی شود تاثیر خانواده بر آینده زندگی مشترک را نادیده گرفت.
راه سختی در پیش دارید
آنچه در مورد تفاوت های خود و خانواده نامزدتان گفتید, می تواند بیانگر این موضوع باشد که میان شما تفاوت های جدی ساختاری وجود دارد.
مساله ای که مطرح می کنید؛ یعنی اختلاف بین خانواده ها, فقط محدود به موراد کوچک, در حد اختلاف سلیقه نیست. مساله این است که شما و خانواده او, از لحاظ فرهنگی و مذهبی با هم سنخیت چندانی ندارید.
شاید وقتی رسما عروس آن خانواده شدید, با گوشزد کردن, کنایه, نگاه های معنادار و حتی تحت فشار گذاشتن همسرتان برای تغییر دادن شما تلاش کنند. آنچه بدیهی است, این است که شباهت بیشتر زوج ها در این موارد, احتمال ساختن زندگی موفق را بالا می برد و وجود تفاوت های گسترده و غیرقابل حل, می تواند آرامش روانی شما و همسرتان را دست خوش نوسان کند.
به رفتارهای جزیی دقت کنید
گذشته از اینکه رفتار او در جمع خانواده و دوستان را باید زیر نظر بگیرید, به رفتارهای روزمره نامزدتان هم باید توجه کنید. او چطور رانندگی می کند؟ آیا در اوج خستگی و ترافیک, هنگامی هنگامی که یک نفر راه او را می بندد, می تواند خشمش را کنترل کند یا خیر؟
با خانواده ها به سفر بروید
اهمیت مسافرت های کوتاه و همراه با خانواده را نادیده نگیرید.
در ملاقات های کوتاه که با نامزدتان دارید, ممکن است او برای کنترل رفتارهایش تلاش زیادی به خرج دهد و بهترین حالت خودش را به شما نشان دهد. اما در یک مسافرت چند روزه, امکان کنترل کردن رفتارها کمتر است و نامزد شما و خانواده اش, بیشتر خود واقعی شان را نشان خواهند داد.
یادتان نرود که همه آدم ها در بهترین شکل به جلسه خواستگاری می آیند اما همیشه به آراستگی و آرامش آن شب نخواهند بود. چند روز زندگی در کنار آنها باعث می شود که تحمل خود را هم در برخورد با خانواده او بسنجید. پس به یک مسافرت دسته جمعی بروید.
مستقل و مصمم باشید
در بسیاری مواقع در کنار اینکه می توانید حرمت خانواده را حفظ کنید, به آنها بقبولانید که زندگی مال شماست و خودتان می توانید آن را مدیریت کنید. نامزد شما سی ساله است. اگر مردی جاافتاده و مستقلی از نظر مالی و تصمیم گیری باشد و اگر در مورد این موضوع اشراف داشته و نظری مشخص داشته باشد, بهتر می تواند شرایط و نیازهای شما را به خانواده اش توضیخ دهد. در صورتی که نامزد شما نسبت به این انتخاب اطمینان دارد, باید در مقابل خانواده اش از این تصمیم دفاع کند. نامزدتان باید با گفت و گو با خانواده و توضیح دلایلش, آنها را نسبت به درست بودن این تصمیم قانع کند.
لجبازی نکنید
به خانواده هایتان اطمینان دهید که تعصبی روی حرف تان ندارید. بگویید که فعلا در مرحله شناخت هستید و اگر دلیل محکمی ثابت کرد که در کنار هم خوشبخت نمی شوید, می توانید در مورد این رابطه تجدید نظر کنید.
جوش نیاورید
عصبانی نشوید. دلایل تان را با آرامش اما محکم و جدی بیان کنید و هنگام قانع کردن خانواده تان, از کوره در نروید. عصبانیت شما باعث خواهد شد که آنها به منطقی بودن تصمیم تان شک کنند.
از طرف دیگر سعی کنید در مقابل تندی خانواده تان بهترین واکنش را نشان دهید. واکنش درست شما در برابر عصبانیت خانواده تان, می تواند آرام آرام آتش این بحران را خاموش کند.
خانواده شما به مرور خواهد پذیرفت که همان طور که برای شما لباس انتخاب نمی کنند و نظر شما را در مورد پوشش تان نادیده نمی گیرند, در مورد موضوع بسیار مهمی چون ازدواج هم نمی توانند نظر شما را نادیده بگیرند. پس تا رسیدن به چنین باوری, هنگام مشاهده رفتار ناخوشایند آنها آرامش خود را حفظ کنید و بدون توهین محیط را ترک کنید.
از نظرتان دفاع کنید
با خانواده تان وارد جنگ کلامی نشوید اما اجازه ندهید که آنها هم به انتخاب شما توهین کنند و در مورد نامزدتان بدگویی کنند. با وجود احترام گذاشتن به بزرگترها, باید بتوانید از نامزد خود و تصمیمی که گرفته اید شجاعانه و محترمانه دفاع کنید. یادتان نرود که دیگران این رابطه را از زاویه دید شما می بینند و همان قدر که برای نامزدتان احترام قائل هستید به او احترام می گذارند.
به رخ دیگران بکشید
نه تنها در دوران نامزدی که بعد از ازدواج هم باید تلاش هایتان را برای به دست آوردن نظر مثبت خانواده ها ادامه دهید. در مقابل دیگران از همسرتان تعریف کنید و ویژگی های مثبتش را پررنگ کنید. اگر شما بتوانید احساس رضایت از تصمیمی را که گرفته اید به خانواده ها منتقل کنید, به مرور تنش های میان شما کمتر خواهد شد. عصبانی و هیجان زده نشوید و در عین حال روی حرف و خواسته خود بایستید.
بگویید چرا؟
اگر خانواده شما یا نامزدتان اصرار دارند که با فرد دیگری ازدواج کنید, گذشته از بیان دلایلی که باعث می شود نامزد فعلی تان را انتخاب کنید, دلایلی را که باعث می شود با آن فرد دیگر ازدواج نکنید را هم مطرح کنید.
مشاوره را فراموش نکنید
اگر همسرتان نمی تواند با گفت و گو خانواده اش را به این وصلت راضی کند, بهتر است از یک متخصص کمک بگیرید. چراکه فرد متخصص در جایگاه قدرت است و احتمال اینکه خانواده حرف او را بپذیرند بیشتر است. از طرفی همیشه طرفین یک دعوا به حرف و نظر نفر سوم به ویژه اگر در آن زمینه متخصص باشد بیشتر توجه می کنند.
